No pude evitar pensar. No pude evitar caer. No puedo evitarte, ya no.
Yo creo que es esta especie de catarsis que todos hacemos a fin de año. Él siempre termina entrando ahí... Él siempre estuvo ahí, nunca se fue; por eso entra, porque siempre figuró a pesar de la distancia, porque siempre estuvo esa mirada interesante, porque siempre me estremeció ante cada contacto, ante cada palabra, porque nunca me abandonó a pesar de no estar conmigo.
Hoy pido que se vaya rápido. Sé que va a doler, que lo voy a extrañar pero es lo mejor. Hoy ya no lo tengo cerca mío seguido pero aún así lo quiero acá, porque sé que lo tengo a unas pocas cuadras de distancia. Cuando lo tenga allá, pasando la frontera; tal vez ahí, en ese preciso momento, sea en el que me de cuenta en el que, a pesar de su querer y el mío, las cosas no se dieron de la mejor manera. Me voy a quedar con ese sabor amargo de no haberlo intentado una vez más pero... ¿Tercera oportunidad? ¿Para qué? ¿Para que se vayas y me quede acá, estancada en este pueblito, viviendo de ilusiones? No, no puedo. Hoy soy un poco egoista y pienso en mí y en mi bienestar.
En este 2012, van a ser contadas las veces que lo vea. No sé que va a pasar cuando tal evento se lleve a cabo, tampoco quiero planearlo. Solo espero que este cariño, este aprecio, este querer se vaya con las cosas de la mudanza y que se quede en la ruta... O se quede con él.

Hoy no sé quién escribe, si soy yo o lo que queda de mí. Pasa que me cayó la ficha y me destrozó, me partó al medio como un rayo.
Me cayó la ficha de que te vas y que ya no hay vuelta atrás.
No, no hay vuelta atrás.
No es uno de tus típicos amagues, de esos que venís haciendo hace bastante: Te vas... Y TE VAS.
Hoy volvés de allá, de conocer el colegio nuevo, de ver la casa, de ubicarte en esa ciudad que tanto amás, en ese país que vos y tu familia tanto aman; ese que va a ser tu futura casa en lo que queda de tu... ¿vida?
Con vos se van tantas cosas, creo que hasta un pedazo de mí te llevas. Se van las risas, los besos, las noches compartidas, tus manos sobre las mías, los abrazos, la companía, las peleas, esas sonrisas que solo vos me das. Lo único que no te llevas son las penas y esta tristeza que parece ahondarse cada vez más.
¿Qué pasa? ¿Qué me pasa? ¿Qué carajo me está pasando, podes decirme?

Sí, dejo el orgullo de lado y te digo que sí, te voy a extrañar pero, ¿sabes qué? Todo esto me va a hacer bien para alejarme definitivamente de vos.

Me encantaría que te vayas YA, no quiero que esta agonía se extienda más; no quiero pasar un verano a tu lado, que la pasemos genial y que cuando llegue mediados de febrero te tengas que ir. No lo quiero, se me va a hacer demasiado dificil; ya se me hace dificil ésto, imaginate lo que va a ser esa "despedida".
No soy autodependiente. Puedo vivir sin vos, llevo tiempo haciéndolo. Sin embargo, a pesar de vivir sin vos, siempre estuviste acá, conmigo, al lado mío; y, cuando te vayas, tu ausencia realmente se va a notar.
Muchas cosas me van a hacer acordar a vos: mi cumpleaños de quince, que fue la fecha de tu cumpleaños. Esa canción de Jorge Drexler. Las canciones de Rascall Flats. Tu remera de la Liga de la Justicia. Mi raqueta de paddle. Lo único que pido es que, al recordar esas cosas, poder sonreir pensando en lo felíz que sos allá y no tener que llorar por extrañarte como una condenada.
Yo quiero tu felicidad, eso siempre te lo dejé en claro y, si esto te hace feliz, go ahead, baby. Pero, por favor, no la compliquemos más.
Me encantaría que te vayas ya y terminar con esto de una vez por todas; aunque me duela en lo más profundo del alma.

A veces las cosas no son como uno piensa que son. A veces uno se autoconvence y toma un hecho ficticio como algo real. Y hablo de vos, sí, de vos, cuando digo todo esto. Por ahi quería negarlo o quería convencerme para que así fuera real; pero en realidad, acá adentro, todavía hay algo tuyo. No sé por qué. Me haría mejor que se vaya, que no esté, pero acá sigue... Yo creo que es a causa de nuestra cercanía o de nuestra relación actual. Me gustaría saberlo con certeza, ¿sabés? Podría manejar todo de otra manera.
Dejame admitirte algo: Hay algo que odio... Y es verte sufriendo. Odio verte dando todo por alguien que no movería ni medio pelo por tu bienestar, por alguien que no hizo más que lastimarte. Aunque lo que más odio es no poder ocupar su lugar. No soy alguien que envidia muchas cosas de terceros... Pero realmente me encantaría estar en sus zapatos, llevar ese título aunque sea por un lapso no muy prolongado. Yo creo que no tenés idea lo que yo daría por vos, no tenés ni una mínima noción de lo que yo te quiero y de lo que te cuidaría...
...Y por ahí capaz que te preguntás "¿Cómo puede seguir siendo así después de todo lo que le hice?" ¿Queres la respuesta? Yo veo más allá de lo que ve el resto, veo más allá de ese caparazón de vanidad, de esas actitudes que tomás en forma de auto-defensa; te veo más allá de cualquier barrera que puedas poner, puedo apreciar toda esa belleza que, pro H o por B, no querés mostrar...
...Y la verdad es que, no sé que va a pasar con nosotros, pero acá estoy yo, esperando que esto pase... O esperando por vos.

Life's miserable and you know it

Pucha, che. Que alguien me diga qué debe hacer una para poder tener un poco de mérito en esta vida...
Toda mi vida fuí una mina diez en lo que respecta al colegio y al instituto, hasta el día de hoy es así; me inculcaron que si uno estudia, puede obtener acceso a lo que uno quiere sin embargo, ¿qué hace una si tiene unos padres insaciables? ¿qué hace una si tiene a dos con los que no hay nada con qué llenarlos? La verdad es que, pido disculpas, no puedo ser perfecta. Que disculpas ni que carajo, deberían estar orgullosos y darme mérito por ello, siento que me esfuerzo en vano, que las cosas en realidad, son por nada... Quiero algo a cambio, no material, no; quiero un cambio de actitud, una respuesta afirmativa. Quiero dejar de ser tratada como la lacra, como que siempre soy yo la que hace las cosas mal. ¿Qué quieren que haga? ¿Quieren que haga más? ¿MÁS? Eso no se puede, deberian entenderlo...

Yo no lo puedo creer esto. ¿No tiene que ser que tu casa deberia ser un nido de contención, afecto y comprensión? Bueno, en casa no es así.
Yo creo que el bullying que me dejó de hacer la sociedad, ahora cumple el rol mi papá. Si, señores, así como leyeron: mi papá. Un cuarentón insaciable, histérico, que siempre busca tener la razón.
Y sé que por ahí es una estupidez por lo que todo esto salió a flote -lo es- pero ¿es que no se da cuenta que me hace daño en el camino?
Cosas como éstas me dan cada vez más ganas de poder irme de acá. No quiero ponerme en víctima pero cada día es una cosa nueva; ¿es que el resto piensa que son los únicos que tienen problemas y que el resto debe estar a la merced de ellos para hacerle la vida más facil? Pues, ERROR. Me extraña que con -casi- más de 40 no sepas eso.
Lo peor es que la peor parte me la llevo yo. YO soy la que lo sufre, la que llora, la que ya no se banca nada..
A veces me pregunto si, si tanto me aman, hacen estas cosas...
Otro caso más a la lista de "inexplicables"

Negrito, se que por ahí vos no vas a leer esto nunca -lo más probable- pero yo te amo y no puedo ser perfecta, por más de que lo quieras

La noche de anoche fue terrible... Creo que fue, en meses, la peor noche que tuve. Y no, ni siquiera me moví de casa, fueron las producciones de mi mente en el mundo de los sueños que me perturbaron tanto.
Anoche hablé de aquella relación frustrada que me costó tanto superar y eso se ve que quedó dando vueltas por mi mente, al punto de torturarme en mi hora de descanso. Fue horrible, tengo que admitirlo. Pero no aparecía esa persona, aparecía otra pero planteándome la misma situación. Lo peor es que esta vez estaba sola: no tenía ni a mis amigas que me ayuden, ni a mi familia, estaba a la deriva.

Pesadillas, las odio. Gracias por hacerme revivir esos horribles sentimientos.

Noche melancólica de la mano del señor de las mil canciones fabulosas, Gustavo Cerati. En este momento, me encantaría estar en cualquier lugar menos en mi habitación. Me gustaría estar con mi libro (Actualmente, "El código Da Vinci") con mi lista de reproducción en la terraza, alejada de toda presencia humana, disfrutando de la brisa de la noche.

Creo que todo volvió en cuanto leí eso que escribiste -ésto que hacemos y nos gusta a los dos-, éso que te trajo de vuelta a mi cabeza, a mi presente. Lo dice el refrán "él que busca donde no debe, encuentra lo que no quiere" y así me pasó a mí... Y acá estoy, deprimiéndome por un puto conjunto de palabras bien sincronizado, palabras que se sintieron bien cuando imaginé que iban hacia mí pero que destruyeron un mundo de fantasías para darme cuenta de que me llevó el viento, algo me sacó de la escena de un soplido, todo fue algo pasajero. Como un mal extra en una pelicula que no puede concentrarse, me hechaste antes de terminar la primer escena, luego de ilusionarme con algún futuro, de pintarme alguna realidad paralela, alguna que tal vez, con mi malinterpretar de tu accionar, yo misma armé...

Sos lo que busco... hasta se podría decir lo que quiero para mí. Sos el modelo perfecto, como si hubieses sido tallado a mano incluyendo muchos -por no decir todos- mis gustos personales. Sos la clase de persona que espero, la que busco y buscaré en un futuro cercano, alguien que encaja perfectamente...
Siempre tuve en claro todo, tuve en claro lo diferente que eran -y son- nuestras vidas, nuestros horarios, nuestros circulos intimos, nuestras metas y propios objetivos. Nunca nublé la realidad, por ahí fantaseo pero siempre pienso de que esto es un tanto imposible... Y eso duele. No se si mucho, pero duele. ¿Sabés lo que daría por tener vidas similares? Por lo menos en algunos puntos... Pero el aquí y ahora me impacta, dandome a conocer -una vez más- la complejidad de todo este asunto.

La realidad me golpeó.... otra vez

Carta a ese alma que espero.

Hola. Yo sé que estás por ahí y realmente no sé como escribirte: no sé si tratarte de vos, de usted; todavía no se como te gusta que te traten. Sé que estás dando vueltas por el mundo, no se si cerca, no se si lejos. Todavía no se si te conozco, tampoco si verdaderamente existís, si alguna vez nos vamos a encontrar, si sos una fantasía de mi subconsiente o si simplemente estás esperando el momento indicado para tocar mi puerta. La verdad es que, de antemano, me gustaría que sepas algo... Tantas, tantas veces me subí al tren equivocado... No te das una idea de cuantas... Y esta vez, cuando aparezcas, me encantaría que éste sea el tren que debo tomar, el que me lleve por el camino correcto, no el que me baje en la sombría soledad de algún pueblo inventando, de alguna trinchera perdida, olvidada... Cuando decidí abordar los trenes anteriores, deje todo atrás, callé las voces negativs, tomé las positivas y, como quien está al borde del abismo, dí un paso al frente, aventurándome a algo nuevo, no conocido, algo que suponía que debía ser placentero... Pero no fue así. La vuelta a casa fue dolorosa, subir mi bandera blanca lo fue aún más. Querida alma, ¡no te das una idea cuánto costó! Antes de esa bandera- que significaba un 'Hasta acá llegué'-, perdí mi orgullo, mi dignidad y respeto por gente que verdadermente, con el tiempo, me demostró que no se lo merecía.
En estas simples lineas, quiero decirte que tu tarea va a ser dificil. Si querés ganarte mi confianza y mi fé, no va a ser facil. Te lo pido por favor, alma; cuidado al realizar tu tarea... Ya no quiero ver vías y llorar. Por favor, llevame a una buena estación, dejame en un lindo andén... Dejame del lado de la felicidad.
Gracias.

Todo va más allá de ésta simple locura que es quererte

El descargo del año

¿Para qué despedirse? Las despedidas son tristes, absurdas, sólo sirven para llorar. ¿Y si simplemente lo dejamos en un "hasta luego"? Al fín y al cabo, vas a seguir en mi vida; pero las cosas no son como antes, ya no. 

Esta loca no va a pasar otra noche llorando por este hombre infame que rompió su corazón, por aquel que se declaró principe en tierras desconocidas cuando todavía sigue siendo un sapo. Esta chiquita e indefensa dice ¡BASTA! a tus estrategias y tácticas a la hora de besar; porque, creo poder decir con seguridad, vos nunca sentiste lo que es querer de verdad, lo que es sentir algo más allá de una amistad por otro.

Dejame decirte que éstas actitudes que tenés no son de las mejores. Dejame infomarte que así no vas a llegar a ningún lado, éste va a ser tu simple círculo vicioso del cual pordés salir vos solo, poniendole voluntad y ganas. 

No tomes con violencia estas lineas, simplemente quería informarte mi estado. Te pido por favor que no vuelvas, quién sabe si voy a estar acá para vos; y si estoy, no voy a caer en la misma trampa, hoy prometo y vuelvo a prometer luchar en tu contra, poder decir 'No' cuando vuelvas. Y aunque a veces se me vuele la cabeza al verte, o me sienta celosa de aquellas que juegan tu juego; me recordaré que simplemente jugás y que merezco -o creo merecer- algo más que un par de partidas a tu lado.

Mi presencia siempre va a estar, nunca me voy a ir, nunca te voy a decir adíos. Ya te dije, no me gustan las despedidas. Incluime en tu lista de amigos, y tachame de la otra, por favor.

Gracias, no más por favor; ya me cansé . .

No puedo, no puedo, no puedo no extrañarte

¿Por qué existís?

Qué alguien me explique para qué sirve todo esto del amor. OBVIO, es hermoso, lo sé. Pero es así cuando no duele, cuando te deja ser feliz. Es lindo cuando el amor te deja ser, te descubre nuevas facetas y hasta te reinventa. Si no todo es color de rosa -aca va mi caso-, te ocupa tu cabeza con ilusiones y tristes recuerdos que parecen sacados de película romantica americana, de un libro de cuentos o hasta de la cabeza de Walt Disney.
Sabemos que el desamor es una consecuencia del amor, pero ¿que consecuencia nos acercó el amor? Quién sabe pero qué bonita -y masoquista- consecuencia..

TE EXTRAÑO TANTOOOOOOOOOO! Y sabes que a pesar de cualquier idiotez por la que te ofendas, te enojes y te alejes; siempre vas a ocupar ése espacio importante en mí que te ganaste en cuestión de semanas. Cuando quieras hablar; acá estoy, amigo...

Descargo

Confieso que mi inseguridad es otra de mis grandes debilidades; también confieso que, el ser tan sensible, muchas veces, no te juega tan a mi favor. Las personas que me rodean, mis afectos, son también mi gran debilidad, mi precupación, una gran parte de mi ser. Los problemas inesperados, las situaciones que no puedo resolver facil me quitan el sueño, alteran mi rutina pero también me hacen crecer. Grito a los cuatro vientos que, abajo de este ser que se come sus problemas, hay alguien que está peleando el día a día, que no la pasa bien y que espera que mañana sea mejor.

¿Por qué no te tomás ese bondi y te vas un rato al mundo de la madurez?

Ya lo se, ya lo se y siempre que toque el tema de la madurez lo voy a decir: Yo no soy lo mas madura del mundo... Pero tampoco soy una pendeja.
De ultima, no soy como mi amigo que se enoja porque lo dejé colgado en el chat. POR DIOS, querido! No te das cuenta de que si no vuelvo, por algo es? Se que tu enojo se te va a pasar un dia pero, mientras tanto, soy yo la que me siento como una basura.
Oj, al final son todos iguales.




Al termino de subir ésto, me llego un mensaje.
Mensaje de él - 18:24
"Me encanta ser tan peleador... Jajajaja... Y no soy igual que todos, sabelo -.- no estoy enojado. Pero me quedé como un pajero esperandote"
Es un peleador monumental, pero lo quiero ♥

Should have said NO.

"Es extraño pensar en todas las canciones que solíamos cantar, las sonrisas, las flores, todo... se ha ido. Ayer me enteré, incluso ahora, mirándote a tí, que te sientes mal. Dices que te gustaría tener todo de vuelta, darnos una oportunidad. Aquel habría sido 'un momento de debilidad' y dijiste que sí. Deberías haber dicho 'no', deberías haberte ido a casa, deberías haber pensado las cosas dos veces antes de dejar que todo se vaya. Deberías haber sabido ésa palabra, pero ¿que hiciste con ella que quieres volver a mí? Y yo debería haber estado ahí, en el fondo de tu mente, entonces ahora no me estaría preguntando '¿por qué?'. Deberías comenzar a pedir perdón a mis pies. Deberías haber dicho 'no' y tal vez todavía me tenías. Puedes ver que he estado llorando, tú sabes cuales son las cosas correctas para decir pero no esperes que crea que algún día volveremos a ser lo mismo. Tú dices que 'el pasado es el pasado', que necesitas otra oportunidad, fue un momento de debilidad y dijiste que sí. Deberías haber dicho 'no', deberías haberte ido a casa, deberías haber pensado las cosas dos veces antes de dejar que todo se vaya. Deberías haber sabido ésa palabra, pero ¿que hiciste con ella que quieres volver a mí? Y yo debería haber estado ahí, en el fondo de tu mente, entonces ahora no me estaría preguntando '¿por qué?'. Deberías comenzar a pedir perdón a mis pies. Deberías haber dicho 'no' y tal vez todavía me tenías."





Mrs S, debemos estar conectadas telepáticamente, ¡no puede ser que sus canciones cuenten las historias de mi vida!

Balance de mayo

Un mes estresante, lleno de trabajos y evaluaciones, con muchos problemas familiares y sentimentales. Con la cabeza llena de cosas 'bicentenarias'. Un mes complicado, movidito.
Hay que admitir que se me hizo más largo de lo esperado, los días pasaban muy lentos. ¿Habrá sido por su ausencia? Digo, la mayor parte del mes, él no estuvo y, a pesar de que ya no estamos más juntos, se notaba su ausencia. ¿Habrán sido las ansias? ¿Habrán sido esas locas ganas de dejarlo todo e irme a Miami? (♫) No lo sé. No fue un mes agradable, éso lo puedo afirmar. Pasé por muchos altibajos que, hoy, prefiero no recordar... Aunque también se rescatan momentos memorables como el viaje a la Feria del Libro (Gracias, 4to COS y companía ♥), las salidas, las risas, los momentos felices.
En fín, junio ya está acá, el sexto mes del año.

Ufffffffff! Mierda que se está pasando ¡ r á p i d o !

¿Cómo hago? Decime vos, a ver... ¿Cómo hago para sacar de ésta cabecita nuestro contexto de salidas informales? ¿Cómo hago para olvidar tantas cosas lindas? ¿Cómo esperas vos que yo lo haga? ¿Eh? ¿Tenés respuesta para alguna de todas éstas preguntas? No. me imaginé. ¿Sabés qué? Yo tampoco.
¿Cómo hago para olvidar tantas cosas sí tus ojos claros no quieren despegarse de mí? Cómo hago para sacarte de una vez por todas sí, de casualidad, miro a donde estas y ¡oh, sorpresa! Tenés tus ojos clavados en mí.
Porque no puedo evitar ponerme nerviosa cuando me dicen 'te está mirando' o cuando nos cruzamos y te quedás mirándome, o cuando pasas por afuera y tu mirada va a mi lugar.
¡Malditas situaciones cotidianas! ¿es que hasta el sistema está en mi contra?
Es que, ¿nadie quiere que estés fuera de mí? O será qué soy yo misma, o será que es a mí a la que le cuesta dejarte ir.
Sí, es así. A pesar de todas las cosas, de todo lo que pasó, a mi me cuesta dejarte ir.
¿Y a vos?

Maldito vacío, ¡PUTO! Te odio, te odio, te odio.

Bienvenidos a mi vida.

Are you sick of everyone around? With the big fake smiles and stupid lies ♪

Está dicho: Me hago monja, me voy a un convento y vivo infeliz por siempre o me hago torta, y busco mi felicidad en mi propio sexo (?)

¿Suerte con los hombres? Na, éso no existe en mi vida-