martes, 27 de diciembre de 2011

No pude evitar pensar. No pude evitar caer. No puedo evitarte, ya no.
Yo creo que es esta especie de catarsis que todos hacemos a fin de año. Él siempre termina entrando ahí... Él siempre estuvo ahí, nunca se fue; por eso entra, porque siempre figuró a pesar de la distancia, porque siempre estuvo esa mirada interesante, porque siempre me estremeció ante cada contacto, ante cada palabra, porque nunca me abandonó a pesar de no estar conmigo.
Hoy pido que se vaya rápido. Sé que va a doler, que lo voy a extrañar pero es lo mejor. Hoy ya no lo tengo cerca mío seguido pero aún así lo quiero acá, porque sé que lo tengo a unas pocas cuadras de distancia. Cuando lo tenga allá, pasando la frontera; tal vez ahí, en ese preciso momento, sea en el que me de cuenta en el que, a pesar de su querer y el mío, las cosas no se dieron de la mejor manera. Me voy a quedar con ese sabor amargo de no haberlo intentado una vez más pero... ¿Tercera oportunidad? ¿Para qué? ¿Para que se vayas y me quede acá, estancada en este pueblito, viviendo de ilusiones? No, no puedo. Hoy soy un poco egoista y pienso en mí y en mi bienestar.
En este 2012, van a ser contadas las veces que lo vea. No sé que va a pasar cuando tal evento se lleve a cabo, tampoco quiero planearlo. Solo espero que este cariño, este aprecio, este querer se vaya con las cosas de la mudanza y que se quede en la ruta... O se quede con él.

martes, 15 de noviembre de 2011

Hoy no sé quién escribe, si soy yo o lo que queda de mí. Pasa que me cayó la ficha y me destrozó, me partó al medio como un rayo.
Me cayó la ficha de que te vas y que ya no hay vuelta atrás.
No, no hay vuelta atrás.
No es uno de tus típicos amagues, de esos que venís haciendo hace bastante: Te vas... Y TE VAS.
Hoy volvés de allá, de conocer el colegio nuevo, de ver la casa, de ubicarte en esa ciudad que tanto amás, en ese país que vos y tu familia tanto aman; ese que va a ser tu futura casa en lo que queda de tu... ¿vida?
Con vos se van tantas cosas, creo que hasta un pedazo de mí te llevas. Se van las risas, los besos, las noches compartidas, tus manos sobre las mías, los abrazos, la companía, las peleas, esas sonrisas que solo vos me das. Lo único que no te llevas son las penas y esta tristeza que parece ahondarse cada vez más.
¿Qué pasa? ¿Qué me pasa? ¿Qué carajo me está pasando, podes decirme?

Sí, dejo el orgullo de lado y te digo que sí, te voy a extrañar pero, ¿sabes qué? Todo esto me va a hacer bien para alejarme definitivamente de vos.

Me encantaría que te vayas YA, no quiero que esta agonía se extienda más; no quiero pasar un verano a tu lado, que la pasemos genial y que cuando llegue mediados de febrero te tengas que ir. No lo quiero, se me va a hacer demasiado dificil; ya se me hace dificil ésto, imaginate lo que va a ser esa "despedida".
No soy autodependiente. Puedo vivir sin vos, llevo tiempo haciéndolo. Sin embargo, a pesar de vivir sin vos, siempre estuviste acá, conmigo, al lado mío; y, cuando te vayas, tu ausencia realmente se va a notar.
Muchas cosas me van a hacer acordar a vos: mi cumpleaños de quince, que fue la fecha de tu cumpleaños. Esa canción de Jorge Drexler. Las canciones de Rascall Flats. Tu remera de la Liga de la Justicia. Mi raqueta de paddle. Lo único que pido es que, al recordar esas cosas, poder sonreir pensando en lo felíz que sos allá y no tener que llorar por extrañarte como una condenada.
Yo quiero tu felicidad, eso siempre te lo dejé en claro y, si esto te hace feliz, go ahead, baby. Pero, por favor, no la compliquemos más.
Me encantaría que te vayas ya y terminar con esto de una vez por todas; aunque me duela en lo más profundo del alma.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Dejé este espacio abandonado por un mes y dos días, precisamente; ese fue el tiempo transcurrido desde la última entrada que hice; y hay que admitirlo: las cosas han cambiado mucho, demasiado para el gusto de algunos...
...Pero cambió para bien, gracias a Dios-o éso es lo que pienso-. Comprendí que el pasado es pasado, sucedió antes y quer acá, en el presente, hay que remarla por el hoy, motivándose con cosas buenas del ayer. Remárquese esto: cosas buenas.



Tengo que volver más seguido por estos lados, este rinconcito alejado de la realidad es reconfortable y caluroso como abrazo materno. Me siento en mi plenitud.
En fin, solo quería mostrar que estaba viva. Y acá estoy... Viva y... siendo.

sábado, 3 de septiembre de 2011

A veces las cosas no son como uno piensa que son. A veces uno se autoconvence y toma un hecho ficticio como algo real. Y hablo de vos, sí, de vos, cuando digo todo esto. Por ahi quería negarlo o quería convencerme para que así fuera real; pero en realidad, acá adentro, todavía hay algo tuyo. No sé por qué. Me haría mejor que se vaya, que no esté, pero acá sigue... Yo creo que es a causa de nuestra cercanía o de nuestra relación actual. Me gustaría saberlo con certeza, ¿sabés? Podría manejar todo de otra manera.
Dejame admitirte algo: Hay algo que odio... Y es verte sufriendo. Odio verte dando todo por alguien que no movería ni medio pelo por tu bienestar, por alguien que no hizo más que lastimarte. Aunque lo que más odio es no poder ocupar su lugar. No soy alguien que envidia muchas cosas de terceros... Pero realmente me encantaría estar en sus zapatos, llevar ese título aunque sea por un lapso no muy prolongado. Yo creo que no tenés idea lo que yo daría por vos, no tenés ni una mínima noción de lo que yo te quiero y de lo que te cuidaría...
...Y por ahí capaz que te preguntás "¿Cómo puede seguir siendo así después de todo lo que le hice?" ¿Queres la respuesta? Yo veo más allá de lo que ve el resto, veo más allá de ese caparazón de vanidad, de esas actitudes que tomás en forma de auto-defensa; te veo más allá de cualquier barrera que puedas poner, puedo apreciar toda esa belleza que, pro H o por B, no querés mostrar...
...Y la verdad es que, no sé que va a pasar con nosotros, pero acá estoy yo, esperando que esto pase... O esperando por vos.

martes, 26 de julio de 2011


Definitivamente, un día de estos, tu belleza me va a matar.

viernes, 1 de julio de 2011

Y de vuelta esta crisis. Odio a todo el mundo. no veo la hora de irme de acá, no quiero vivir más en este caos, no puedo soportar un día más acá

lunes, 27 de junio de 2011

Life's miserable and you know it

Pucha, che. Que alguien me diga qué debe hacer una para poder tener un poco de mérito en esta vida...
Toda mi vida fuí una mina diez en lo que respecta al colegio y al instituto, hasta el día de hoy es así; me inculcaron que si uno estudia, puede obtener acceso a lo que uno quiere sin embargo, ¿qué hace una si tiene unos padres insaciables? ¿qué hace una si tiene a dos con los que no hay nada con qué llenarlos? La verdad es que, pido disculpas, no puedo ser perfecta. Que disculpas ni que carajo, deberían estar orgullosos y darme mérito por ello, siento que me esfuerzo en vano, que las cosas en realidad, son por nada... Quiero algo a cambio, no material, no; quiero un cambio de actitud, una respuesta afirmativa. Quiero dejar de ser tratada como la lacra, como que siempre soy yo la que hace las cosas mal. ¿Qué quieren que haga? ¿Quieren que haga más? ¿MÁS? Eso no se puede, deberian entenderlo...

sábado, 25 de junio de 2011


"Si te mantenés sobrio por veinte años, te perdés las recompensas de volver a estar sobrio. Volver a estar sobrio es tremendo. Es un renacimiento. Así que, en la vida, ¿qué sería del sí sin el no? Si no sabés lo que es un invierno helado y un verano de cuarenta grados, entonces no viviste; y yo ya viví esas cosas"
-Steven Tyler

"Las vacaciones permanentes de Steven Tyler" por Brian Hiatt.
Rolling Stone Argentina, número 159, junio de 2011.

viernes, 24 de junio de 2011

Yo no lo puedo creer esto. ¿No tiene que ser que tu casa deberia ser un nido de contención, afecto y comprensión? Bueno, en casa no es así.
Yo creo que el bullying que me dejó de hacer la sociedad, ahora cumple el rol mi papá. Si, señores, así como leyeron: mi papá. Un cuarentón insaciable, histérico, que siempre busca tener la razón.
Y sé que por ahí es una estupidez por lo que todo esto salió a flote -lo es- pero ¿es que no se da cuenta que me hace daño en el camino?
Cosas como éstas me dan cada vez más ganas de poder irme de acá. No quiero ponerme en víctima pero cada día es una cosa nueva; ¿es que el resto piensa que son los únicos que tienen problemas y que el resto debe estar a la merced de ellos para hacerle la vida más facil? Pues, ERROR. Me extraña que con -casi- más de 40 no sepas eso.
Lo peor es que la peor parte me la llevo yo. YO soy la que lo sufre, la que llora, la que ya no se banca nada..
A veces me pregunto si, si tanto me aman, hacen estas cosas...
Otro caso más a la lista de "inexplicables"



Negrito, se que por ahí vos no vas a leer esto nunca -lo más probable- pero yo te amo y no puedo ser perfecta, por más de que lo quieras

sábado, 18 de junio de 2011

La noche de anoche fue terrible... Creo que fue, en meses, la peor noche que tuve. Y no, ni siquiera me moví de casa, fueron las producciones de mi mente en el mundo de los sueños que me perturbaron tanto.
Anoche hablé de aquella relación frustrada que me costó tanto superar y eso se ve que quedó dando vueltas por mi mente, al punto de torturarme en mi hora de descanso. Fue horrible, tengo que admitirlo. Pero no aparecía esa persona, aparecía otra pero planteándome la misma situación. Lo peor es que esta vez estaba sola: no tenía ni a mis amigas que me ayuden, ni a mi familia, estaba a la deriva.

Pesadillas, las odio. Gracias por hacerme revivir esos horribles sentimientos.

miércoles, 25 de mayo de 2011

..."A través de los cristales cubiertos de gasa moaré penetraba una azulada claridad de hospital. Piano, niñerías, bronces, floreros, todo lo miraba. De pronto un delicadísimo perfume anunció su presencia; una puerta lateral se abrió y me encontré ante una mujer de rostro aniñado, liviana melenita encrespada junta a las mejillas y amplio escote. Un velludo batón color cereza no alcanzaba a cubrir sus pequeñas chinelas blanco y oro.

—Qu' y a t-il, Fanny? (¿Qué dijo, Fanny?)

—Quelques livres pour Monsieur... (Algunos libros para el señor...)

—¿Hay que pagarlos?

—Están pagos.

—Qui... (¿Quién?)

—C'est bien. Donne le pourboire au garçon. (Eso es bueno. Dele una propina al mesero.)

De una bandeja la criada cogió algunas monedas para entregármelas, y entonces le respondí:

—Yo no recibo propinas de nadie.

Con dureza la criada retrajo la mano, y entendió mi gesto la cortesana, creo que sí, porque dijo:

—Très bien, très bien, et tu ne reçois pas ceci? (Bueno, está bien, ¿Y usted no acepta esto?)

Y antes de que lo evitara, o mejor dicho, que lo acogiera en toda su plenitud, la mujer riendo me besó en la boca, y la vi aún cuando desaparecía riendo como una chiquilla por la puerta entornada.



Dío Fetente se ha despertado y comienza a vestirse, es decir, a ponerse los botines. Sentado al borde del camastro, sucio y barbudo, mira en redor con aire aburrido. Alarga el brazo y coge la gorra, entrándosela en la cabeza hasta las orejas; luego se mira los pies, los pies encalcetados de groseras medias rojas, y después, hundiendo el dedo meñique en la oreja, lo sacude rápidamente produciendo un ruido desagradable. Termina por decidirse y se pone los botines; luego, encorvado, camina hacia la puerta del cuartujo, se vuelve, mira por el suelo, y hallando una colilla de cigarro la levanta, sopla el polvo adherido y la enciende. Sale. En los mosaicos de la terraza escucho cómo arrastra los pies. Yo me dejo estar. Pienso, no, no pienso, mejor dicho, recibo de mi adentro una nostalgia dulce, un sufrimiento más dulce que una incertidumbre de amor. Y recuerdo a la mujer que me ha dado un beso de propina. Estoy colmado de imprecisos deseos, de una vaguedad que es como neblina, y adentrándose en todo mi ser, lo torna casi aéreo, impersonal y alado. Por momentos el recuerdo de una fragancia, de la blancura de un pecho, me atraviesa unánime, y sé que si me encontrara otra vez junto a ella desfallecería de amor; pienso que no me importaría pensar que ha sido poseída por muchos hombres y que si me encontrara otra vez junto a ella, en esa misma sala azul, yo me arrodillaría en la alfombra y pondría la cabeza sobre su regazo, y por el júbilo de poseerla y amarla haría las cosas más ignominiosas y las cosas más dulces. Y a medida que se destrenza mi deseo, reconstruyo los vestidos con que la cortesana se embellecerá, los sombreros armoniosos con que se cubrirá para ser más seductora, y la imagino junto a su lecho, en una semidesnudez más terrible que el desnudo. Y aunque el deseo de mujer me surge lentamente, yo desdoblo los actos y preveo qué felicidad sería para mí un amor de esa índole, con riquezas y con gloria; imagino qué sensaciones cundirían en mi organismo si de un día para otro, riquísimo, despertara en ese dormitorio con mi joven querida calzándose semidesnuda junto al lecho, como lo he visto en los cromos de los libros viciosos...."


-II. "El trabajo y los días" -"El Juguete Rabioso" de Roberto Arlt


lunes, 25 de abril de 2011

CANSADA DE COSAS DEL AMOR!

A la mierda con todo el mundo.

domingo, 24 de abril de 2011

-El pelotudo número uno que tiene novia y sigue revolotando. Onda, flaco, ¡un año pasó! Get over it! Está todo bien que estás barbaro pero no da; no, no da.
-El pelotudo número dos que en la primera noche ya quería garchar. Le puse el parate y, como para no creerlo, se lo tomó bien. Y ahora que quiere llevar los pantalos él. JAAAAAA, sí, ¿cuántas? ¿Suete veces? Dale, dale, sí. No te me vengas a hacer el histérico y a tratar de tomar el papel de intentendible porque acá, la que te va a histeriquear y te va a volar la cabeza, voy a ser YO. (Y vos vieras como va funcionando! Vuelve solito el perro faldero)



WHAT'S HAPPENING TO THE WORLD!?
Digo, que le pasan a los flacos; vienen cada vez más pelotudos!

martes, 29 de marzo de 2011

Te veremos volver..

"Sin tus letras nadie esperaría nunca un temblor en estos momentos que no sea el de tu cuerpo, nadie sabría que después del amor de música ligera nunca te librarías y ya nada quedaría, tampoco nadie sabría que una mujer que use tu cabeza como un revolver te puede atrapar tanto o mas que cualquier otra, nadie sabría lo que se siente una primavera cero, y nos diste a saber que se puede vivir prófugo de un amor... Gracias maestro, siemplemente gracias." - Mateo

"Cerati; despierta de tu Sueño Stereo, aun no puedes dejar este Mundo de Quimeras, regresa a tu Zona de Promesas y continua componiendo Musica Ligera, te prometemos Tratarte Suavemente entre Canivales para que nos enseñes el camino a un dia comun, una doble vida, necesitamos que regreses a la Ciudad de la Furia donde la Persiana Americana cada vez se ve mas distante, a un millon de años luz si no regresas... Cerati regresa que tu puedes y te esperamos, Gracias Totales" - Pool

"Aquello que tanto esperamos este tiempo, que es para nosotros UN MILLON DE AÑOS LUZ… AL FIN SUCEDE, ALGUN DIA,muy cercano va a despertar GUSTAVO CERATI, ese dia la felicidad llenarà nuestro ALMA. No serà un DIA COMUN, sera un DIA ESPECIAL… solo nos queda ser pacientes, porque esto es una BOMBA DEL TIEMPO, nos queda sostenernos en el poder de NUESTRA FE en las COSAS IMPOSIBLES, y esperar pacientes a nuestro TESORO.. para SUMERGIRNOS en los ECOS y en el RITMO DE SUS OJOS…
LA CIUDAD DE LA FURIA te implora, aunque a veces sentimos que CAE EL SOL, que esto es un DESASTRE, estando nuestro AMOR EN TERAPIA INTENSIVA y necesitemos SIGNOS y SEÑALES LUMINOSAS.. jamàs, NI UN SEGUNDO, sentimos que las esperanzas BAJAN.. sabemos que tenes una DOBLE VIDA y que lo que significas para nosotros no FUE, porque constantemente estamos EN CAMINO con vos.. siguiendo tus PASOS, maestro .. Porque tu CORAZÒN DELATOR nos dice màs que nunca que este DISCO es ETERNO.. y que todo serà distinto CUANDO PASE EL TEMBLOR, aun en EL OJO DE LA TORMENTA.. sabemos que estas con nosotros ANGEL ELECTRICO, OMA LA RUTA.. Regresa a CASA, por el PUENTE, hace LA EXCEPCION, hace MAGIA.. Nosotros te estamos esperando porque sabemos que esto es un DEJA VU.. Ya descansaste suficiente, ya diste la VUELTA POR EL UNIVERSO, ya diste un PASEO INMORAL. El tiempo no nos ENGAÑA, extrañamos TU LOCURA, tu PIEL, tu AMOR AMARILLO. NO SEAS TAN CRUEL ! Porque sos el unico, UNO ENTRE MIL, por eso sentimos màs que nunca PULSAR LA CUERDA PLANETARIA, en la ZONA DE PROMESAS,y te esperamos con nuestro amor de RAIZ.

LA FUERZA PARA ROMPER CADENAS ESTÀ EN VOS.

ESTAS MÀS VIVO QUE NUNCA !" - Florencia

"Primero "el temblor", después el "Tsunami"...Hoy tuve un deja vu. Espero tu regreso maestro..." - Joe

"Gustavo yo se que abriras los ojos y despetaras para seguir con nosotros;queremos escucharte decir !ME VERAS VOLVER¡ porque volveras de este sueño muy pronto." - Arturo

"Yo creo en tu voz, creo en tu sonrisa y en tu música, sos un heroe para mi ♥ Creo en cada noche que tu música me cuido y me acompaño, y me gustaria poder esta ahi cuidandote . Sé que estas luchando y que vas a estar mejor! Nada mas quiero h ...oy que volver a escucharte cantar ♥ Que volver a ver el brillo de tus ojitos .. Sos un hijo del rigor y se que hoy estas diciendote NO ME VOY, ME QUEDO AQUI. Yo me voy a quedar aqui, orando por vos, cantando tus canciones y esperando el dia en que te veremos volver! Sos mi vida, y confio en que vas a quedarte con nosotros. FUERZA GUUS, no te rindas! Tu música es la esperanza de muchos, tu musica es mi sonrisa ♥ TE AMO!" - Dani






No hay día en el que no escuche tus canciones, no hay día en el que piense como estarás, en el que me preocupe por vos, en el que quiera verte, en el que te desee bien de vuelta. Pasan los días y se nota cada vez más tu ausencia; faltan tus notas, tus videos, las novedades, esas espectativas por tus presentaciones. Hoy solo pido volverte a ver arriba de los escenarios, haciendo éso que te hace brillar y sacar tantas de tus buenas virtudes. Confío en que Dios te va a dar una segunda oportunidad para vivir y que puedas seguir deleitándonos con tu buen arte. Mientras tanto, te esperaremos y oraremos por tu pronta recuperación. Te extraño, como ayer, como hoy... Y hasta el día que vuelvas.

viernes, 11 de marzo de 2011





La imagen habla por si sola.

miércoles, 9 de marzo de 2011


("The day that you fall we'll be right behind you")


Lo único que me gustaría en este momento es estar a tu lado apoyándote, ayudandote a sobrellevar esta situación tan dificil. Nunca pensé que podías terminar hundido en esta pena como estas ahora, tanto al punto de tener que entrar en rehabilitación... Y no precisamente por drogas ni excesos. Algo había atrás de ese "resfrío".. Estabas resfriado, no muerto; sin embargo eso parecía: no dabas señales de vida, no tweets, no fotos, no nada. Lo que espero es que salgas de ésta, como seguramente superaste situaciones como éstas en tu vida, acordate siempre que un tropezón no es caida y que, cuando menos lo esperemos, te vamos a tener de vuelta tocando, haciendo magia con el bajo como solo podés hacer y haciendo todas tus estupideces que siempre me hacen reir.
Estoy con vos.

martes, 8 de marzo de 2011

Noche melancólica de la mano del señor de las mil canciones fabulosas, Gustavo Cerati. En este momento, me encantaría estar en cualquier lugar menos en mi habitación. Me gustaría estar con mi libro (Actualmente, "El código Da Vinci") con mi lista de reproducción en la terraza, alejada de toda presencia humana, disfrutando de la brisa de la noche.

Creo que todo volvió en cuanto leí eso que escribiste -ésto que hacemos y nos gusta a los dos-, éso que te trajo de vuelta a mi cabeza, a mi presente. Lo dice el refrán "él que busca donde no debe, encuentra lo que no quiere" y así me pasó a mí... Y acá estoy, deprimiéndome por un puto conjunto de palabras bien sincronizado, palabras que se sintieron bien cuando imaginé que iban hacia mí pero que destruyeron un mundo de fantasías para darme cuenta de que me llevó el viento, algo me sacó de la escena de un soplido, todo fue algo pasajero. Como un mal extra en una pelicula que no puede concentrarse, me hechaste antes de terminar la primer escena, luego de ilusionarme con algún futuro, de pintarme alguna realidad paralela, alguna que tal vez, con mi malinterpretar de tu accionar, yo misma armé...

Sos lo que busco... hasta se podría decir lo que quiero para mí. Sos el modelo perfecto, como si hubieses sido tallado a mano incluyendo muchos -por no decir todos- mis gustos personales. Sos la clase de persona que espero, la que busco y buscaré en un futuro cercano, alguien que encaja perfectamente...
Siempre tuve en claro todo, tuve en claro lo diferente que eran -y son- nuestras vidas, nuestros horarios, nuestros circulos intimos, nuestras metas y propios objetivos. Nunca nublé la realidad, por ahí fantaseo pero siempre pienso de que esto es un tanto imposible... Y eso duele. No se si mucho, pero duele. ¿Sabés lo que daría por tener vidas similares? Por lo menos en algunos puntos... Pero el aquí y ahora me impacta, dandome a conocer -una vez más- la complejidad de todo este asunto.

La realidad me golpeó.... otra vez

viernes, 4 de marzo de 2011

"... 'I'd much rather be fat and happy' ...as opposed to skinny and miserable…but if skinny and happy is an option then I’d take that one.

Ah, who cares what you look like anyway. Lets just all have some cake and everything will seem fine!'


Mirá lo que escribís, Fletcher! Sos hermosamente comprensible, de ésos que ya no vienen ♥

jueves, 10 de febrero de 2011

Confesión número diez mil

Estoy enamorada, pero RE enamorada, perdidamente enamorada de Chano Moreno Charpentier. []
Sí, en cantante de Tan Biónica.
¿Como no me di cuenta antes?
Creo que simplemente no quería asumirlo (?) Yes, i'm kinda crazy; and no, I won't give you the drugs 'cause I don't have any drugs!

lunes, 31 de enero de 2011

Carta a ese alma que espero.

Hola. Yo sé que estás por ahí y realmente no sé como escribirte: no sé si tratarte de vos, de usted; todavía no se como te gusta que te traten. Sé que estás dando vueltas por el mundo, no se si cerca, no se si lejos. Todavía no se si te conozco, tampoco si verdaderamente existís, si alguna vez nos vamos a encontrar, si sos una fantasía de mi subconsiente o si simplemente estás esperando el momento indicado para tocar mi puerta. La verdad es que, de antemano, me gustaría que sepas algo... Tantas, tantas veces me subí al tren equivocado... No te das una idea de cuantas... Y esta vez, cuando aparezcas, me encantaría que éste sea el tren que debo tomar, el que me lleve por el camino correcto, no el que me baje en la sombría soledad de algún pueblo inventando, de alguna trinchera perdida, olvidada... Cuando decidí abordar los trenes anteriores, deje todo atrás, callé las voces negativs, tomé las positivas y, como quien está al borde del abismo, dí un paso al frente, aventurándome a algo nuevo, no conocido, algo que suponía que debía ser placentero... Pero no fue así. La vuelta a casa fue dolorosa, subir mi bandera blanca lo fue aún más. Querida alma, ¡no te das una idea cuánto costó! Antes de esa bandera- que significaba un 'Hasta acá llegué'-, perdí mi orgullo, mi dignidad y respeto por gente que verdadermente, con el tiempo, me demostró que no se lo merecía.
En estas simples lineas, quiero decirte que tu tarea va a ser dificil. Si querés ganarte mi confianza y mi fé, no va a ser facil. Te lo pido por favor, alma; cuidado al realizar tu tarea... Ya no quiero ver vías y llorar. Por favor, llevame a una buena estación, dejame en un lindo andén... Dejame del lado de la felicidad.
Gracias.

sábado, 22 de enero de 2011

Que Edward ni Edward, que Jacob ni Jacob

..."Ian me mi­ra­ba con una ext­ra­ña com­bi­na­ci­ón de aleg­ría y ner­vi­osis­mo en los oj­os. Su ca­ra pa­re­cía más al­ta de lo que so­lía es­tar, más gran­de de lo que so­lía ser, pero sus ojos eran tan azu­les co­mo re­cor­da­ba. El anc­la que me ha­bía ata­do a es­te planeta.

-¿Estás bi­en ahí? -me pre­gun­tó.

-No..., no lo sé -admi­tí-. Me no­to muy... ra­ra. Tan ra­ra co­mo si hu­bi­era cam­bi­ado de es­pe­cie. Más de lo que ha­bía pen­sa­do que me sen­ti­ría. No..., no lo sé.

Mi co­ra­zón vol­vió a agi­tar­se al mi­rar esos oj­os, y al­lí no ha­bía nin­gún re­cu­er­do del amor de ot­ra vi­da. Te­nía la bo­ca se­ca y se me re­vol­vió el es­tó­ma­go. Sen­tía el lu­gar don­de su bra­zo to­ca­ba mi es­pal­da más vi­vo que el res­to de mi cu­er­po.

-No te im­por­ta muc­ho qu­edar­te aquí, ¿ver­dad, Wan­da? ¿Cre­es que pod­rás so­por­tar­lo? -mur­mu­ró.

Jamie me est­rec­hó la ma­no. Me­la­nie pu­so la su­ya en­ci­ma y son­rió cu­an­do Jared aña­dió la su­ya al mon­tón. Trudy me dio unas pal­ma­di­tas en el pie. Ge­of­frey, He­ath, He­idi, Andy, Pa­ige, Brandt y Lily me ob­ser­va­ban con gran­des son­ri­sas. Kyle se ha­bía acer­ca­do, son­ri­en­do tam­bi­én, y la son­ri­sa de Sol era de comp­li­ci­dad.

¿Cuánto Sin-do­lor me ha­bía da­do Doc? To­do bril­la­ba de nu­evo.

Ian me apar­tó la nu­be de pe­lo do­ra­do de la ca­ra y de­jó la ma­no en mi me­j­il­la. Era tan gran­de que abar­ca­ba des­de la man­dí­bu­la has­ta la fren­te y su con­tac­to en­vió una des­car­ga de elect­ri­ci­dad a to­do lo lar­go y anc­ho de mi pi­el pla­te­ada. Se est­re­me­ció al sen­tir esa des­car­ga, y mi es­tó­ma­go se est­re­me­ció con el­la.

Sentía que mis me­j­il­las se ha­bí­an son­ro­j­ado. Nun­ca me ha­bí­an ro­to el co­ra­zón, nun­ca lo ha­bí­an hec­ho vo­lar. Me aver­gon­cé. Me cos­tó hab­lar.

-Supongo que pod­ré so­por­tar­lo -su­sur­ré-, si eso te ha­ce fe­liz.

-Eso no es su­fi­ci­en­te, la ver­dad -di­jo Ian-. Tam­bi­én ti­ene que ha­cer­te fe­liz a ti.

Sólo po­día sos­te­ner su mi­ra­da du­ran­te unos se­gun­dos cu­an­do lo in­ten­ta­ba. La ti­mi­dez, tan nu­eva pa­ra mí, me con­fun­día, ha­cía que ba­j­ara los oj­os ha­cia mi re­ga­zo sin po­der evi­tar­lo.

-Creo... que pod­ría -admi­tí-. Creo que pod­ría ha­cer­me muy, muy fe­liz.

Feliz y tris­te, aleg­re y mi­se­rab­le, se­gu­ra y te­me­ro­sa, ama­da y aban­do­na­da, pa­ci­en­te y en­fa­da­da, pa­cí­fi­ca y sal­va­je, lle­na y va­cía..., to­do a la vez. Lo sen­ti­ría to­do. To­do se­ría mío.

Ian me al­zó la ca­ra has­ta que le mi­ré a los oj­os, mi­ent­ras me ru­bo­ri­za­ba aún más.

-Entonces te qu­edas.

Me be­só al­lí de­lan­te de to­do el mun­do, pe­ro en­se­gu­ida me ol­vi­dé del púb­li­co. Fue fá­cil y di­rec­to, sin con­fu­si­ón, sin obj­eci­ón, sin di­vi­si­ón, só­lo Ian y yo, y la ro­ca der­re­ti­da avan­zan­do por es­te cu­er­po nu­evo, sel­lan­do ot­ra vez el tra­to.

-Me qu­eda­ré -afir­mé.

Y co­men­zó mi dé­ci­ma vi­da..."






Capítulo 59: "Recuerdo" - "The Host" de Stephenie Meyer


Me enamoré de Ian O'Shea. Yo sé que la platea femenina que haya leido este libro, coincide conmigo. Es que, ¿es necesario que tenga que ser tan dulce, tan comprensible? Es totalmente inhumano; y, ¡pues claro! Otro personaje de libro tenía que ser. (Fuck you, Steph)

lunes, 17 de enero de 2011

Lo admito y, si es necesario, lo grito a los cuatro vientos: ¡Te quiero ver!

domingo, 9 de enero de 2011

Podés decirle a todos que ésta es tu canción




I know it's not much but it's the best I can do, my gift is my song and this one's for you. And you can tell everybody this is your song, it may be quite simple but now that it's done. I hope you don't mind, I hope you don't mind that I put down in words how wonderful life is while you're in the world
Volé y jamás
regresé.