No pude evitar pensar. No pude evitar caer. No puedo evitarte, ya no.
Yo creo que es esta especie de catarsis que todos hacemos a fin de año. Él siempre termina entrando ahí... Él siempre estuvo ahí, nunca se fue; por eso entra, porque siempre figuró a pesar de la distancia, porque siempre estuvo esa mirada interesante, porque siempre me estremeció ante cada contacto, ante cada palabra, porque nunca me abandonó a pesar de no estar conmigo.
Hoy pido que se vaya rápido. Sé que va a doler, que lo voy a extrañar pero es lo mejor. Hoy ya no lo tengo cerca mío seguido pero aún así lo quiero acá, porque sé que lo tengo a unas pocas cuadras de distancia. Cuando lo tenga allá, pasando la frontera; tal vez ahí, en ese preciso momento, sea en el que me de cuenta en el que, a pesar de su querer y el mío, las cosas no se dieron de la mejor manera. Me voy a quedar con ese sabor amargo de no haberlo intentado una vez más pero... ¿Tercera oportunidad? ¿Para qué? ¿Para que se vayas y me quede acá, estancada en este pueblito, viviendo de ilusiones? No, no puedo. Hoy soy un poco egoista y pienso en mí y en mi bienestar.
En este 2012, van a ser contadas las veces que lo vea. No sé que va a pasar cuando tal evento se lleve a cabo, tampoco quiero planearlo. Solo espero que este cariño, este aprecio, este querer se vaya con las cosas de la mudanza y que se quede en la ruta... O se quede con él.

A veces las cosas no son como uno piensa que son. A veces uno se autoconvence y toma un hecho ficticio como algo real. Y hablo de vos, sí, de vos, cuando digo todo esto. Por ahi quería negarlo o quería convencerme para que así fuera real; pero en realidad, acá adentro, todavía hay algo tuyo. No sé por qué. Me haría mejor que se vaya, que no esté, pero acá sigue... Yo creo que es a causa de nuestra cercanía o de nuestra relación actual. Me gustaría saberlo con certeza, ¿sabés? Podría manejar todo de otra manera.
Dejame admitirte algo: Hay algo que odio... Y es verte sufriendo. Odio verte dando todo por alguien que no movería ni medio pelo por tu bienestar, por alguien que no hizo más que lastimarte. Aunque lo que más odio es no poder ocupar su lugar. No soy alguien que envidia muchas cosas de terceros... Pero realmente me encantaría estar en sus zapatos, llevar ese título aunque sea por un lapso no muy prolongado. Yo creo que no tenés idea lo que yo daría por vos, no tenés ni una mínima noción de lo que yo te quiero y de lo que te cuidaría...
...Y por ahí capaz que te preguntás "¿Cómo puede seguir siendo así después de todo lo que le hice?" ¿Queres la respuesta? Yo veo más allá de lo que ve el resto, veo más allá de ese caparazón de vanidad, de esas actitudes que tomás en forma de auto-defensa; te veo más allá de cualquier barrera que puedas poner, puedo apreciar toda esa belleza que, pro H o por B, no querés mostrar...
...Y la verdad es que, no sé que va a pasar con nosotros, pero acá estoy yo, esperando que esto pase... O esperando por vos.

Noche melancólica de la mano del señor de las mil canciones fabulosas, Gustavo Cerati. En este momento, me encantaría estar en cualquier lugar menos en mi habitación. Me gustaría estar con mi libro (Actualmente, "El código Da Vinci") con mi lista de reproducción en la terraza, alejada de toda presencia humana, disfrutando de la brisa de la noche.

Creo que todo volvió en cuanto leí eso que escribiste -ésto que hacemos y nos gusta a los dos-, éso que te trajo de vuelta a mi cabeza, a mi presente. Lo dice el refrán "él que busca donde no debe, encuentra lo que no quiere" y así me pasó a mí... Y acá estoy, deprimiéndome por un puto conjunto de palabras bien sincronizado, palabras que se sintieron bien cuando imaginé que iban hacia mí pero que destruyeron un mundo de fantasías para darme cuenta de que me llevó el viento, algo me sacó de la escena de un soplido, todo fue algo pasajero. Como un mal extra en una pelicula que no puede concentrarse, me hechaste antes de terminar la primer escena, luego de ilusionarme con algún futuro, de pintarme alguna realidad paralela, alguna que tal vez, con mi malinterpretar de tu accionar, yo misma armé...

Sos lo que busco... hasta se podría decir lo que quiero para mí. Sos el modelo perfecto, como si hubieses sido tallado a mano incluyendo muchos -por no decir todos- mis gustos personales. Sos la clase de persona que espero, la que busco y buscaré en un futuro cercano, alguien que encaja perfectamente...
Siempre tuve en claro todo, tuve en claro lo diferente que eran -y son- nuestras vidas, nuestros horarios, nuestros circulos intimos, nuestras metas y propios objetivos. Nunca nublé la realidad, por ahí fantaseo pero siempre pienso de que esto es un tanto imposible... Y eso duele. No se si mucho, pero duele. ¿Sabés lo que daría por tener vidas similares? Por lo menos en algunos puntos... Pero el aquí y ahora me impacta, dandome a conocer -una vez más- la complejidad de todo este asunto.

La realidad me golpeó.... otra vez

Confesión número diez mil

Estoy enamorada, pero RE enamorada, perdidamente enamorada de Chano Moreno Charpentier. [♥]
Sí, en cantante de Tan Biónica.
¿Como no me di cuenta antes?
Creo que simplemente no quería asumirlo (?) Yes, i'm kinda crazy; and no, I won't give you the drugs 'cause I don't have any drugs!

Carta a ese alma que espero.

Hola. Yo sé que estás por ahí y realmente no sé como escribirte: no sé si tratarte de vos, de usted; todavía no se como te gusta que te traten. Sé que estás dando vueltas por el mundo, no se si cerca, no se si lejos. Todavía no se si te conozco, tampoco si verdaderamente existís, si alguna vez nos vamos a encontrar, si sos una fantasía de mi subconsiente o si simplemente estás esperando el momento indicado para tocar mi puerta. La verdad es que, de antemano, me gustaría que sepas algo... Tantas, tantas veces me subí al tren equivocado... No te das una idea de cuantas... Y esta vez, cuando aparezcas, me encantaría que éste sea el tren que debo tomar, el que me lleve por el camino correcto, no el que me baje en la sombría soledad de algún pueblo inventando, de alguna trinchera perdida, olvidada... Cuando decidí abordar los trenes anteriores, deje todo atrás, callé las voces negativs, tomé las positivas y, como quien está al borde del abismo, dí un paso al frente, aventurándome a algo nuevo, no conocido, algo que suponía que debía ser placentero... Pero no fue así. La vuelta a casa fue dolorosa, subir mi bandera blanca lo fue aún más. Querida alma, ¡no te das una idea cuánto costó! Antes de esa bandera- que significaba un 'Hasta acá llegué'-, perdí mi orgullo, mi dignidad y respeto por gente que verdadermente, con el tiempo, me demostró que no se lo merecía.
En estas simples lineas, quiero decirte que tu tarea va a ser dificil. Si querés ganarte mi confianza y mi fé, no va a ser facil. Te lo pido por favor, alma; cuidado al realizar tu tarea... Ya no quiero ver vías y llorar. Por favor, llevame a una buena estación, dejame en un lindo andén... Dejame del lado de la felicidad.
Gracias.

¿Cómo poder explicarte? ¿Cómo poder explicartelo?

Cómo explicarte lo lindo que es escribir si nunca agarraste una birome con segundas intenciones. Cómo explicarte el arte de la literatura si nunca viste el mundo de posibilidades que tenés sobre un papel blanco. Cómo explicarte esa sensación que sentís al desplegar tu alma en palabras si nunca viste al lapiz como un pintor ve a su pincel. Cómo explicarte ese sentimiento de desahogo si no tomás a la literatura como parte de tus sentimientos. Cómo explicarte lo que son las marcas sobre un libro si nunca viste algo más que simples palabras plagadas en esas páginas. Cómo explicarte lo que es que un libro sea tu mejor companía si nunca leiste un libro con pasión. Cómo explicarte lo que es sentir que finalmente conseguiste ese libro que querías si nunca leíste por hobby. Cómo explicarte lo que se siente tener una publicación si ni siquiera te esmerás para terminar la tarea de Lengua y Literatura. Cómo explicarte que ésto de la Literatura sobrepasa cualquier otro límite; cómo te lo explico si nunca te viviste. . .

Hace un tiempo atras, te tenia acá, conmigo..

Hoy maldigo al paso del tiempo.






Seis meses, medio año. ¿Tan rápido pasó? ¿Hace tanto tiempo que pasó?
Todavia tengo un par de preguntas pendientes, esperando ansiosas tus respuestas .

¡Calamarístico!

*Vivir así no es vivir, esperando y esperando; porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando. Le dije a mi corazón "sin glora pero sin pena", no cometas el crimen, varón, si no vas a cumplir la condena. Quiero vivir dos veces para poder olvidarte. Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.

*Dijo que era malo, que no arriesgue ese momento junto a él; era lo mejor olvidar todo, como si nada hubiera sido. Él dijo que te vaya bien, y le dije buena suerte y hasta luego. Y nunca más lo volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo.

*Me gusta tanto que me encante, que quiero hasta la locura desarmarme en el vaivén de tu cintura, y remar sobre tu espalda y naufragarte. Soy tuyo, con mi mayor convicción, soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón, que es tuyo, y como cada pensamiento mío, es tuyo, soy tuyo.  

*Ahora que parece que "para siempre" no dura tanto; que "nunca", que "toda la vida" de repente es un rato. Digo ahora, igual que antes, puedes para siempre odiarme... por un rato. No puedes para toda la vida olvidar que tambien hubo alegrias pero si prefieres quedarte con años que olvidaste, entonces voy a pedirte; no me nombres para siempre, no me nombres para ese rato que es toda la vida. Lo mejor lo voy a seguir dando, te estoy cuidando para siempre de mi, de que no, no me nombres, por favor.

*Me quema, me quema saber que no vas a volver. En serio, me arde, me duele todo el cuerpo. Me arde, me quema, dejé la carne en la arena. Me arde, me está quemando y estoy disimulando.  

*La ultima vez que nos vimos eramos primos; la proxima vez quizas seamos extraños. Segun pasan los años puede ser que llegue a ser un viejo desconocido, el novio del olvido.

*Contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna. Aprendí que puede un beso ser más dulce y más profundo, que puedo irme mañana mismo de este mundo: las cosas buenas ya contigo las viví

* Y ahora estoy cansándome de esperar pero igual no tengo a donde ir, y me dice la gente que deje de pensar en ti. Sin decir una palabra, casi sin decirnos nada, sin mirarnos a los ojos yo me pregunto ¿por qué me tuvo que pasar a mi?

*Esto iba en serio pero vos no te animaste

*Te quiero, pero te olvidaste abril en el ropero pero igual te quiero, no me gusta esperar pero igual te espero. Primero, te quiero igual. Te quiero me dejaste el florero y te llevaste la flor, pero igual te quiero; me dejaste el vestido y te llevaste el amor

*De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido, sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido de un tiempo olvidado, ha venido un recuerdo mojado de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado. Como siempre que se cambian los papeles, voy a quedarme dormido en tu cintura y si me despierta el día presumido, déjame quedarme un poco en las alturas. ¿Para qué contar el tiempo que nos queda? ¿Para qué contar el tiempo que se ha ido? Si vivir es un regalo y un presente, mitad despierto, mitad dormido; mitad abierto, mitad dormido. Sólo sé que no sé nada de tu vida, sólo me colgué una vez en el pasado. Presenté mis credenciales a tu risa y me clavaste una lanza en el costado. Creo que no te dejé jugar con fuego, sólo nos dijimos cosas al oído. Y si un día te encontrare una mañana, será posible, será dormido.

Y así podría seguir con un sin fín de frases de tu autoría... Andrelo, siempre le das en el punto; siempre sabes identificarme con tus canciones, tus frases y tus melodías. Ojalá, algún día, en alguna galaxia desconocida o tal vez en éste mismo mundo, haya alguien que tenga el mismo don de hacer tan bello el arte de componer.

¿Por qué existís?

Qué alguien me explique para qué sirve todo esto del amor. OBVIO, es hermoso, lo sé. Pero es así cuando no duele, cuando te deja ser feliz. Es lindo cuando el amor te deja ser, te descubre nuevas facetas y hasta te reinventa. Si no todo es color de rosa -aca va mi caso-, te ocupa tu cabeza con ilusiones y tristes recuerdos que parecen sacados de película romantica americana, de un libro de cuentos o hasta de la cabeza de Walt Disney.
Sabemos que el desamor es una consecuencia del amor, pero ¿que consecuencia nos acercó el amor? Quién sabe pero qué bonita -y masoquista- consecuencia..

TE EXTRAÑO TANTOOOOOOOOOO! Y sabes que a pesar de cualquier idiotez por la que te ofendas, te enojes y te alejes; siempre vas a ocupar ése espacio importante en mí que te ganaste en cuestión de semanas. Cuando quieras hablar; acá estoy, amigo...

Descargo

Confieso que mi inseguridad es otra de mis grandes debilidades; también confieso que, el ser tan sensible, muchas veces, no te juega tan a mi favor. Las personas que me rodean, mis afectos, son también mi gran debilidad, mi precupación, una gran parte de mi ser. Los problemas inesperados, las situaciones que no puedo resolver facil me quitan el sueño, alteran mi rutina pero también me hacen crecer. Grito a los cuatro vientos que, abajo de este ser que se come sus problemas, hay alguien que está peleando el día a día, que no la pasa bien y que espera que mañana sea mejor.

Disneyworld

Donde los sueños se hacen realidad ♥

Es el tiempo de elegir, soñar despierto. Es el tiempo de vivir queriendo. Es el tiempo de dejar

lo que

ya

no vuelve más. Ya se caen las vendas, se derriban los muros y entonces digo

'adiós' a

lo que

doy por

seguro.

Y hoy te ví, te ví, te ví, y así te ví. Es el tiempo de intentar, volver a respirar.

Y hoy te vi, te ví,

te ví, y así te ví. Es tiempo de dejar atrás todo lo malo y cambiar.

Es el tiempo de enterrar lo que está

muerto y es el tiempo de nacer a un mundo nuevo.

Es el tiempo de dejar, lo que ya no

vuelve más.

Ya se caen las vendas, se derriban los muros y entonces digo adiós, a lo que doy por seguro.

Y hoy

te ví, te ví, te ví, y así te ví. Es el tiempo de intentar, volver a respirar. Y hoy te vi, te ví, te ví, y así te

ví. Es tiempo de dejar atrás todo lo malo y cambiar.

Balance de mayo

Un mes estresante, lleno de trabajos y evaluaciones, con muchos problemas familiares y sentimentales. Con la cabeza llena de cosas 'bicentenarias'. Un mes complicado, movidito.
Hay que admitir que se me hizo más largo de lo esperado, los días pasaban muy lentos. ¿Habrá sido por su ausencia? Digo, la mayor parte del mes, él no estuvo y, a pesar de que ya no estamos más juntos, se notaba su ausencia. ¿Habrán sido las ansias? ¿Habrán sido esas locas ganas de dejarlo todo e irme a Miami? (♫) No lo sé. No fue un mes agradable, éso lo puedo afirmar. Pasé por muchos altibajos que, hoy, prefiero no recordar... Aunque también se rescatan momentos memorables como el viaje a la Feria del Libro (Gracias, 4to COS y companía ♥), las salidas, las risas, los momentos felices.
En fín, junio ya está acá, el sexto mes del año.

Ufffffffff! Mierda que se está pasando ¡ r á p i d o !

You should know by now that I can't forgive you

Melancolía dominguera

I must confess that my loneliness it's killing me now, don't you know I still believe?

Also, I still wanna try.. with you :(

Maldito vacío, ¡PUTO! Te odio, te odio, te odio.

Bienvenidos a mi vida.

Are you sick of everyone around? With the big fake smiles and stupid lies ♪

Está dicho: Me hago monja, me voy a un convento y vivo infeliz por siempre o me hago torta, y busco mi felicidad en mi propio sexo (?)

¿Suerte con los hombres? Na, éso no existe en mi vida-

No puedo estar así, tan hasta las manos.

¡Dale, Iarita! Take a breath!

Entre tu ternura y ésa forma tan sutil de tratarme,

¿cómo querés que no pierda los estribos?

¿¡POR QUÉ SOY TAN COMPLICADA!?
Sé lo que quiero y lo que no quiero, sé lo que me hace bien y sé donde
está mi lugar; ¿por qué le doy tantas vueltas al asunto?

Ni yo me entiendo.