Dejé este espacio abandonado por un mes y dos días, precisamente; ese fue el tiempo transcurrido desde la última entrada que hice; y hay que admitirlo: las cosas han cambiado mucho, demasiado para el gusto de algunos...
...Pero cambió para bien, gracias a Dios-o éso es lo que pienso-. Comprendí que el pasado es pasado, sucedió antes y quer acá, en el presente, hay que remarla por el hoy, motivándose con cosas buenas del ayer. Remárquese esto: cosas buenas.



Tengo que volver más seguido por estos lados, este rinconcito alejado de la realidad es reconfortable y caluroso como abrazo materno. Me siento en mi plenitud.
En fin, solo quería mostrar que estaba viva. Y acá estoy... Viva y... siendo.

La noche de anoche fue terrible... Creo que fue, en meses, la peor noche que tuve. Y no, ni siquiera me moví de casa, fueron las producciones de mi mente en el mundo de los sueños que me perturbaron tanto.
Anoche hablé de aquella relación frustrada que me costó tanto superar y eso se ve que quedó dando vueltas por mi mente, al punto de torturarme en mi hora de descanso. Fue horrible, tengo que admitirlo. Pero no aparecía esa persona, aparecía otra pero planteándome la misma situación. Lo peor es que esta vez estaba sola: no tenía ni a mis amigas que me ayuden, ni a mi familia, estaba a la deriva.

Pesadillas, las odio. Gracias por hacerme revivir esos horribles sentimientos.

Carta a ese alma que espero.

Hola. Yo sé que estás por ahí y realmente no sé como escribirte: no sé si tratarte de vos, de usted; todavía no se como te gusta que te traten. Sé que estás dando vueltas por el mundo, no se si cerca, no se si lejos. Todavía no se si te conozco, tampoco si verdaderamente existís, si alguna vez nos vamos a encontrar, si sos una fantasía de mi subconsiente o si simplemente estás esperando el momento indicado para tocar mi puerta. La verdad es que, de antemano, me gustaría que sepas algo... Tantas, tantas veces me subí al tren equivocado... No te das una idea de cuantas... Y esta vez, cuando aparezcas, me encantaría que éste sea el tren que debo tomar, el que me lleve por el camino correcto, no el que me baje en la sombría soledad de algún pueblo inventando, de alguna trinchera perdida, olvidada... Cuando decidí abordar los trenes anteriores, deje todo atrás, callé las voces negativs, tomé las positivas y, como quien está al borde del abismo, dí un paso al frente, aventurándome a algo nuevo, no conocido, algo que suponía que debía ser placentero... Pero no fue así. La vuelta a casa fue dolorosa, subir mi bandera blanca lo fue aún más. Querida alma, ¡no te das una idea cuánto costó! Antes de esa bandera- que significaba un 'Hasta acá llegué'-, perdí mi orgullo, mi dignidad y respeto por gente que verdadermente, con el tiempo, me demostró que no se lo merecía.
En estas simples lineas, quiero decirte que tu tarea va a ser dificil. Si querés ganarte mi confianza y mi fé, no va a ser facil. Te lo pido por favor, alma; cuidado al realizar tu tarea... Ya no quiero ver vías y llorar. Por favor, llevame a una buena estación, dejame en un lindo andén... Dejame del lado de la felicidad.
Gracias.

Immortal Lennon

Tu cuerpo puede estar en Nueva York, esparcido por todo Central Park. Tu alma está allá arriba, dando vueltas a través del paraíso. Tu sabiduría, tus letras, ese aprendizaje que nos dejaste: dentro de todos nosotros.

John Lennon: 1940 - 1980 Gonna live forever

El día en el que creas en el amor, el día en el que aprendas a querer va a ser muy tarde, ya no va a haber ilusiones tontas dando vueltas a tu alrededor. Porque vos no buscás almas para endulzar, sino corazones para romper.


Y él lo hizo. Rompió mi corazón. Pero fui paciente y junté todos los pedazos. Fue como tratar de unir una cáscara de huevo partida, fue muy dificil pero, acá estoy...

Hoy puedo decir que sobreviví a vos... Y a tu droga.

(y sí, tengo problemitas. Acpetenme así, Iarita es una
persona con problemas, trastornos de personalidad
y todas aquellas cosas que puede sufrir un adolescente.
¿Hay mil sintomas? Seguramente yo ya viví mil y uno de ellos.)

Y me fui a las lágrimas con el comentario que le estaba haciendo a B, referido a su abuelito que se fue hace casi tres años :( No por el sólo hecho de que los recuerdos de mis pocos momentos de mi vida con aquel hombre volvieron a mi mente y no encontré explicación del por qué la vida se lo arrebató así, de un día para otro; sino también porque allí, en el mismo estado en el que está ella hoy, estoy yo. Lo que yo no te lloré aquella vez que te fuiste, lo estoy haciendo ahora... Porque crezco y me doy cuenta cuanta faltas me haces. Daría lo que sea por una charla de café aunque sea anual con vos. Un bar entre las nubes, tu bastón, tu diario, tu pipa y vos; y isi se puede, que llegues en bicicleta, como siempre. Que te sientes, que hablemos, que yo te cuente, que vos me hagas reir... Pero no, no se puede. Entiendo que no tendré lo que más quiero: ese minuto más, sólo un minuto más. :(

T e e x t r a ñ o :(

Me cansé, me cansó TODO. Es que simplemente, ¿no podés marcharte por la misma puerta por la que entraste? No. Vos te tenés que quedar acá, te tenés que acercar, tenés que comenzar a hacer un estorbo. Sé por qué lo hacés y no me importa nada, voy a seguir manteniendo la misma actitud de siempre. Vos querés que desista, éso es lo que estás buscando, ¿no? ¡Ay, Dios! ¡¿Más pendejo no podías ser!?